Comme je n'ai pas reçu de commentaire suite à l'article (Communiquer avec les personnes décédées)  je pense que  vous n'avez pas le goût d'en parler et je respecte bien ça.

N'allez pas croire que je suis une adepte des séances de médium qui font bouger des tables, chaises etc.... je ne crois pas à cela. Mais je crois que nous pouvons sentir la présence des personnes que nous avons aimées. Certaines personnes n'auront jamais de signe de leurs proches qui sont décédés et d'autres en auront. Je pense qu'il faut d'abord et avant tout y croire pour ressentir leur présence.

C'est un sujet dont on pourrait parler très longtemps.  J'ai juste voulu vous faire part de ce que j'ai vécu.  J'espère ne pas vous avoir donné de frissons comme dans un film d'horreur, ce n'était pas mon intention.

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Il arrive que nous ayons de belles et bonnes journées et c'est ce qui m'arrive aujourd'hui.  J'ai de la douleur oui,  mais très supportable et je profite de cette belle journée chaude et ensoleillée.  Que ça fait du bien au moral et aux os cette chaleur réconfortante.

Demain sera peut-être différent, mais je savoure aujourd'hui.  Faites de même et profitez du moment qui passe. Mon moral est très bon aujourd'hui malgré l'angoisse des résultats d'examens.  Je ne m'empêche pas de vivre pleinement les bonnes journées qui s'offrent à moi.

Je compte après le repas, m'installer à l'extérieur pour lire et ce sans moustique, eh oui, il y en a moins maintenant et il sera plus facile de savourer pleinement cette belle température.

Bonne fin de journée aux Québécoises et bonne nuit à mes amies Européennes.

J'ai reçu le résultat de ma prise de sang et mon taux de calcium est bon pour que je reçoive mon traitement d'Arédia demain matin. 

Si au moins ce traitement me soulageait de la douleur,  je serais motivée à le recevoir mais non aucun soulagement concret, excepté que ça empêche la désintégration de mes os. Oui me direz-vous c'est une bonne nouvelle, effectivement que s'en est une mais la douleur, je fais quoi avec elle . Est-ce que je vais devoir me gaver de calmant tous les jours, et me sentir patraque pour ne pas avoir mal. Oui me direz-vous bien sur pour ne pas souffrir.

Mais quel genre de vie aie-je? Le savez vous? Elle est triste ma vie lorsque je suis si souffrante, elle est difficile ma vie avec cette douleur, elle est difficile ma vie avec mon moral qui a descendu en flèche en l'espace de quelques jours.

Je pense énormément et j'ai peur, peur de la douleur qui gagne du terrain chaque jour, peur de mourir. Lorsque l'oncologue vous dit:   votre cancer va bien, que pensez-vous de cela...vous vous dites yessss tout va bien. Alors comment explique- t'on la douleur qui augmente sans cesse si je vais bien.  Bonne question n'est-ce pas?

À ma dernière visite l'oncologue me dit:   ne pensez pas que ce sont vos métastases qui sont les seules responsables de votre douleur....vous souffrez de problème au dos depuis longtemps et de la fibromyalgie et ceci explique vos douleurs.

Pensez-vous que je suis rassurée?  Non pas du tout. J'ai peur que le cancer ait évolué, que cette douleur amplifie au moindre mouvement et que je vais finir par ne plus être en mesure de marcher.

J'ai eu des épisodes fréquents dans ma vie où j'ai souffert énormément de problème à mon dos et avec des anti-inflammatoires et des relaxants musculaires tout rentrait dans l'ordre, la douleur disparaissait.

À cette époque on diagnostiquait une entorse lombaire ou une sciatalgie. Alors je crois que mes métastases osseuses sont là depuis longtemps car la dernière sciatalgie a été diagnostiquée en août 2008 et j'ai appris mon cancer en janvier 2009.

Et comment expliquez-vous que pendant la période du diagnostic et de la chirurgie, pourquoi je n'ai pas eu mal au dos une seule fois en 6 mois? Même lorsque l'oncologue m'a annoncée mes métastases, je lui ai dit:   je n'ai aucune douleur comment est-ce possible? Ça fait maintenant 13 mois que je sais que j'ai des métastases osseuses et la douleur a amplifié au point de me faire prendre des calmants que depuis peu.

Je refusais de débuter les calmants, c'était comme d'ouvrir la porte sur la fin. Je ne suis pas médecin, mais de me faire dire que mon cancer va bien lorsque j'ai si mal, je suis très septique. J'ai parfois de la difficulté à croire la médecine.

Habituellement lorsque nous avons un cancer, un suivi serré d'examen est prescrit régulièrement, (scintigraphie osseuse, rayon X des poumons, IRM, TEP SCAN), mais  mon oncologue ne me fait rien passer. Il dit que je vais bien sans aller voir comme je lui demande si mes métastases ont progressées. Il me dit pourquoi passer tous ces examens pour rien, vous allez bien.

Je suis allée consulter en août dernier un autre oncologue pour avoir l'heure juste et lui il m'a fait passer un TEP SCAN, une série métastatique, un poumon. D'ailleurs je n'ai jamais eu ces résultats car je ne l'ai jamais revu, trop longue histoire à raconter, je l'ai raconté dans mon blog dans un article paru l'an dernier en août ou septembre. Si cet oncologue est la sommité que l'on prétend, pourquoi n'a t'il pas communiqué avec mon oncologue pour lui transmettre les résultats? Et pourquoi après avoir dit à mon oncologue que j'en ai vu un autre parce que je voulais avoir 2 opinions, n'a t'il pas téléphoné à cet oncologue pour avoir les résultats? Et si cet oncologue est la sommité du cancer du sein au Québec, il devrait avoir fait son travail. Je me suis dit:   pas de nouvelle, bonne nouvelle.

Ah mes les erreurs médicales et les négligences sont fréquentes, bien sûr on en a parlé dernièrement à la télévision encore, j'ai même écrit à la station de télé suite au sujet des erreurs médicales pour dénoncer que j'étais victime d'une erreur.

La peur paralyse, et je suis paralysée de savoir quels sont les résultats de ces examens, je suis paralysée tous les 3 mois dans l'attente de mes résultats de CA 15-3 et de mes CEA. Je connais la peur et je la connaîtrai jusqu'à mon dernier souffle. Oui je suis négligente de ne pas demander, mais j'ai trop peur. Et je pense que si les résultats avaient été mauvais, je serais encore dans un plus piteux état et mes analyses seraient mauvaises et ce n'est pas le cas. Mon oncologue a au-delà de 35 ans d'expérience, il est reconnu au Québec, et on me dit tu es entre bonnes mains. Alors je fais confiance ou pas?

Oui je suis positive, oui je me bats, oui je veux vivre et oui je suis humaine et j'ai des faiblesses.  Je vis un mauvais moment qui sera de courte durée je l'espère.

Mon blog me permet de me défouler lorsque j'ai de bonnes nouvelles ou de mauvaises nouvelles, il me permet de partager mon vécu et les personnes qui lisent ce blog, c'est qu'elles en ont envies et je me sens épaulée plus que vous ne le croyez. 

 Douleur  

Tristesse                                 

 Effondrée 

Tous ces sentiments m'habitent depuis quelques jours !

Quelles sont vos peurs depuis le début de la maladie?

La peur de ne pas guérir
La peur de se faire opérer
La peur  du curage des ganglions 
( le curage des ganglions est très désagréable, notre bras est très ankilosé après la chirurgie, et nous devons nous taper des tas d'exercices pour retrouver notre mobilité et ce, à chaque jour).

La peur du diagnostic qui nous rend anxieuse pendant des semaines
La peur de perdre un sein
La peur d'avoir le cancer ailleurs
La peur des traitements qui approchent après la chirurgie.
La peur de perdre ses cheveux
La peur de la récidive

Nous appréhendons toutes ces peurs, car elles sont présentes et légitimes.
La peur est un tout qui englobe toutes nos anxiétés. Mais avoir peur c'est normal. C'est l'inconnu pour chacune d'entre nous.

Au courant de notre vie, nous sommes confrontés à différentes peurs qui nous bloquent.  La peur est différente pour chacun et tout dépend de la façon que l'on gère la situation.

Après le choc du diagnostic, c'est comme si nous n'étions pas présentes dans le bureau de l'oncologue. lorsque nous l'apprenons. Nous oublions beaucoup ce qui a été dit dans la bureau, et beaucoup de réactions découlent du diagnostic. Nous ne sommes pas certaine d'avoir tout bien assimilé.

Personnellement  je n'ai pas pleuré et je lui ai dit que je m'y attendais, chacune vit cela de manière différente. Je n'ai pas pleuré mon cancer.

Par la suite on s'enferme dans sa coquille pour quelques jours, voir des semaines et à chaque réveil je me disais:  tu viens de rêver, c'est un cauchemar, ce n'est pas à moi que ça arrive.

Et les vapeurs du réveil s'estompent et on réalise que c'est bien la réalité, notre réalité. Avoir un cancer demande beaucoup de temps en rendez-vous, en examen, le cancer est présent dans notre vie pendant plusieurs mois, et des années. Je n'utilisais jamais un agenda, maintenant oui car j'ai énormément de rendez-vous et je dois les noter.

Le cancer est une bataille difficile, mais au fil du temps, on se bat, car on désire vivre et nous sommes prêtes à tout pour y arriver.

Il faut ne pas avoir peur de poser  les bonnes questions au spécialiste qui vous traite, vous êtes en droit de savoir ce qui vous attends.  Au début ce n'est pas facile de poser les bonnes questions, c'est pourquoi je vous suggère d'apporter avec vous des notes prises avant votre visite à l'oncologue ou votre médecin de famille afin de ne rien oublier.

Nous le savons toutes, les spécialistes sont débordés et ils accordent à chacune d'entre nous un temps rendez-vous et il faut prendre le temps de  poser les questions pendant que nous sommes dans le bureau.

Je l'ai fait et je continue de le faire. Mes petites oreilles ne retiennent pas tout ce qui est dit dans le bureau, c'est pourquoi j'aime être toujours accompagnée de mon mari.

Ne vous en faites pas, le cancer est bombe qui nous tombe dessus et lorsque nous avons assimiler le choc, il faut faire face et nos craintes s'estompent au fil du temps, on reprend conscience de ce qui nous arrive et on lutte.
 
N'ayez pas peur d'en parler à des gens proches de vous, à vos amis, votre conjoint, votre entourage, et parlez-en c'est le meilleur moyen de se libérer de cette boule d'anxiété qui nous serre la poitrine et qui change notre vie du tout au tout.

Un jour à la fois nous apprivoisons ce qui nous attend, car on nous explique les détais des traitements.

J'avais très peur d'entrer dans le local de la chimiothérapie sans pleurer. M aintenant j'y vais depuis  sans la moindre peur car les gens que nous rencontrons dans cet endroit sont des gens comme nous qui se battent et je peux vous dire que l'on parle de tout pendant nos traitements sauf du cancer. C'est convivial et les infirmières sont supers professionnelles, gentilles et nous avons du plaisir.

Encouragez-vous car tout s'apprivoise, même nos plus grosses peurs !