Déjà 9 jours que je n'ai rien publié, c'est fou comme le temps passe vite, trop vite. Le dernier article parlait du résultat de ma résonnance magnétique bilatérale du sein qui était identique à l'an dernier, sans changement important. Je souhaite que ça demeure ainsi un souci de moins. Il ne faut pas se le cacher, l'attente des résultats des examens que nous passons est toujours interminable et accompagnée d'angoisses. On nous répète souvent qu'il ne faut pas être stressé, que c'est nocif pour notre santé, que ça peut réveiller un cancer qui dort, etc.......
Lors de ma dernière visite chez l'oncologue en septembre dernier, lorsqu'il m'a annoncée que je ferais à nouveau une résonnance magnétique, une scintigraphie osseuse et un scan en novembre et que ce serait ainsi à tous les 3 mois, ma réponse fut: Vous n'êtes pas sérieux, je devrai en passer à tous les 3 mois???? Sa réponse a été oui bien sûr, d'autres métastases sont apparues et il faut suivre ça de près. De plus, vous êtes médicamentée +++, vous n'avez pas le choix étant donné l'ampleur de vos douleurs, il est important que vous ne souffriez pas. Il ajouta que si je ne prenais pas de fortes doses d'Oxycodone, il pourrait espacer aux 6 mois les examens, mais ce n'est malheureusement pas le cas. Je ne pu m'empêcher de lui faire remarquer que mon précédent oncologue était contre des examens faits trop souvent parce qu'il ne voulait pas exposer ses patients à de fortes de radiation trop souvent, que ça pouvait possiblement être mauvais. Il préférait s'en tenir aux analyses sanguines (série onco) lorsque les résultats étaient bons. Il en aurait été autrement le cas contraire et il aurait procéder à des examens plus poussés.
Les nouveaux oncologues qui sont arrivés à la fin du printemps sont tous plus jeunes que mon précédent oncologue et leur façon de pratiquer est bien différente. Ils ne se basent pas seulement sur la série onco: CEA, CA 15-3, neutrophiles, lymphocytes etc.....Ils veulent des examens plus poussés et ils font en sorte d'avoir des résultats plus précis. Je me plaisais avec mon premier oncologue, il avait de l'expérience, au delà de 35 années et je lui faisais confiance. La preuve, sa méthode a été très bonne, je suis en vie et ça fera bientôt 5 ans. Je n'avais pas à subir ce stress répétitif à l'exception de la série onco qui me faisait vivre et encore aujourd'hui vivre de l'angoisse, toujours.
Le cancer c'est avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête continuellement, donc mes angoisses j'ai à y faire face sans répit et possiblement un grand nombre de gens le vivent de la même façon. J'ai vécu depuis le début toutes les gammes d'émotion et j'en vis encore, et ça ne cessera pas. J'ai du courage oui je le sais et ma famille ainsi que mes amies trouvent que j'en ai aussi. Pourquoi suis-je ainsi? Je n'en sais trop rien. Je ne suis pas la même femme depuis que j'ai ce cancer, je gère mieux mon stress et je vis chaque jour comme si c'était une journée sans la maladie à l'exception des jours où je dois passer des examens, alors l'angoisse refait surface et ne me quitte pas tant et aussi longtemps que je ne reçois pas les résultats. S'ils sont normaux, je recommence à vivre normalement jusqu'à la prochaine fois et si les examens ont détecté un problème, l'angoisse demeure en place. Au bout d'un certain temps, je me fais à l'idée et je reprends ma vie en main. Avant ce cancer, ce n'était pas moi d'être ainsi j'angoissais pour des banalités alors que maintenant je suis en contrôle.
Je me souviens que dans les années passées je ne pouvais pas un instant imaginer une seconde que je pourrais faire face à un cancer. Juste entendre le mot cancer était difficile et je demandais à Dieu de ne pas avoir à vivre cette terrible maladie parce que je ne pourrais pas faire face. C'était me tromper, parce que je vis avec cette maladie chaque jour depuis le 7 janvier 2009 et moi-même j'en suis la première surprise d'y faire face avec autant de courage et de sérénité. On m'aurait dit que je le vivrais comme je le vis présentement et je n'y aurais pas cru. Nous avons des forces insoupçonnées en nous.
Alors en vivant avec cette maladie nous avons besoin d'être bien entouré d'une équipe médicale en qui nous pouvons faire confiance afin de pouvoir envisager la ou les chirurgies, les traitements, les examens, les rendez-vous médicaux nombreux, à faire face à la souffrance, à nos peurs de souffrir, de mourir. Nous remettons notre vie entre les mains des médecins spécialistes, les oncologues, les chirurgiens, les radiologues, etc... et nous devons avoir confiance même si parfois notre confiance est mise à l'épreuve comme ce fut mon cas lors de mes mammographies nombreuses qui ont précédé mon cancer. Je disais que j'avais une masse et ce fut de parler à un mur. Ils n'ont jamais pris au sérieux cette masse et ils n'ont pas investiguer davantage. Je faisais confiance à ces radiologues et aujourd'hui j'en paie le prix. Il aurait fallu que je fasse comme ce fut le cas à ma mammographie de novembree 2008 où j'ai monté le ton afin de pouvoir faire la mammographie et l'échographie. On me l'avait toujours refusé l'échographie parce que mes mammographies ne démontraient aucunement la masse présente dans mon sein depuis 6 ans.
Ce qui est malheureux en ce qui concerne les coupures dans les hôpitaux, c'est que les radiologues faisaient venaient examiner nos seins après la mammographie. Ils comparaient avec les films qui avaient été pris, ça c'était un examen complet et sécuritaire. Alors imaginez si les radiologues avaient toujours continué à faire cela, ma masse auraient été immédiatement palpée et ils auraient fait tout ce qu'il y avait à faire. Je serais maintenant une femme en rémission, et non pas une femme atteinte d'un cancer du sein incurable qui n'a d'autres alternatives que de recevoir des traitements palliatifs parce que je ne guérirai pas.
Pour terminer, êtes-vous en faveur des nombreux examens où si seulement faire la série onco comme ce fut mon cas, vous auriez été en confiance si bien sûr vos résultats auraient été très bons et dans la normale comme cela l'a été pour moi jusqu'à maintenant?