Je suis tellement absente depuis un bon moment, je regrette qu'il en soit ainsi parce que je ne peux pas pondre d'articles autant qu'auparavant.  La fatigue ne me quitte pas.  Je dors tellement que ça n'a plus de sens.  Je ne vois plus les journées passer, je ne m'habille plus, je ne me maquille plus, c'est vraiment déprimant d'être dans un tel état. 

Avant hier j'ai dormi 14 heures d'affilées, je me suis réveillée et c'était déjà le soir.  Je m'explique mal cette fatigue, est-ce la douleur qui me fait réagir ainsi ou est-ce l'augmentation des patchs de Fentanyl qui me font dormir autant.  Ce n'est certainement plus le Neurontin, la dose a été diminuée et le sera encore à compter de mardi.  Il est vrai que la douleur me réveille plusieurs fois par nuit et que mon sommeil est entrecoupé, je dois reprendre ce sommeil perdu.

Comme vous pouvez le constater j'essaie de trouver des raisons à ce sommeil toujours si présent.  J'ai peur que ce soit le cancer qui se réveille, sinon pourquoi j'aurais si mal?  Jamais la douleur ne m'avait réveillée auparavant, je dormais bien. 

J'ai téléphoné vendredi aux archives médicales afin de savoir si le résultat de ma biopsie était arrivé pour enfin savoir si la tumeur est maligne ou bénigne. Aucune trace de résultat n'est arrivée, je trouve cela très long et ma patience a des limites.  Comment est-ce possible de faire attendre si longtemps des résultats Lundi je téléphonerai à l'hôpital où on m'a fait la biopsie, peut-être que je pourrai en savoir plus.

Ceci dit, je trouve que mon état s'enfonce, je me sens dépérir chaque jour.  Mon moral en prend tout un coup parce que jamais je n'ai autant dormi.  J'avoue que j'ai peur et que je ne sais pas ce qui m'attend.  Tout ce que je peux dire est que je veux retrouver la forme d'il y a quelques semaines qui malgré qu'elle n'était pas au top, elle était beaucoup mieux qu'à présent.

Je n'ai plus de position confortable que ce soit assise, couchée ou debout, c'est infernal d'avoir si mal.  Hier matin mon mari est venu voir ce qui se passait,  il m'entendait me moucher sans arrêt, il m'a trouvée en larmes.  J'avais si mal, je ne m'endurais plus.  J'étais incapable de bouger dans mon lit afin de pouvoir me lever ou changer de position.  Je suis révoltée et je me questionne encore pourquoi on m'en fait tant endurer.  J'ai parlé à cet être supérieur qui est supposé nous aider en lui disant que c'était inacceptable ce que je vivais et que je me demandais pourquoi ma soeur a pu s'en sortir si bien.  Elle a pu reprendre le travail, elle voyage 3 à 4 fois par année tandis que pour moi, même si je désire plus que tout guérir, profiter de la vie à nouveau et partir à la chaleur du soleil des Caraïbes c'est impensable en ce moment parce que je n'ai pas la force d'entreprendre quoi que ce soit.

Tous mes rêves s'envolent comme celui d'être grand-maman.  Ma fille m'a fait comprendre qu'elle n'aura pas d'enfant, cette décision de sa part m'a fait beaucoup de chagrin.   Ma soeur m'a appris qu'elle serait grand-maman au printemps et pour elle, l'être ou ne pas l'être, n'avait pas d'importance, ce n'était pas une priorité dans sa vie.  Je constate que la vie est mal faite parfois, moi qui désire tant connaître cette joie d'être grand-mère et je ne le serai jamais, tandis que ma soeur connaîtra ce grand bonheur.

Les injustices de la vie il y en a trop je trouve et j'ai toujours dit que la justice n'existe pas sur cette terre. Chose certaine, elle n'existe pas pour moi.  Je cumule depuis 4 ans que des injustices malheureuses et je ne crois pas que ça ira en s'améliorant.

Aujourd'hui ma journée n'a pas été bonne moralement.  Ce matin en me levant, il n’était nullement question de revêtir des vêtements d’été, la température était grise, fraîche et pluvieuse.  Les gens prenaient des marches vêtus de manteaux et pourtant hier, nous avions une température superbe et estivale qui ne laissait pas prévoir ce temps automnal.

Déjà les vivaces dont je vous ai tant parlé et même montrées en publiant des photos sont dans un état lamentable.  Plus aucune fleur n’embellit ma cour que j’adore si fleurie. Elles tirent leurs révérences à mon grand chagrin.

Quelques endroits au Québec auront du gel au sol cette nuit. Ça va trop vite, et pourtant j’aime bien l’automne, mais depuis mon cancer, chaque fois  que l’été se termine je me questionne à savoir si je serai encore là l’été prochain pour voir pousser mes fleurs et nourrir et admirer mes oiseaux.  Je me pose cette question tous les ans et cette déprime habituellement ne dure pas heureusement.  L’automne est court ici, les feuilles tombent tôt, et les arbres sont dépouillés de leurs feuilles dès la fin septembre et elles ne repoussent que tard en juin pour certains arbres.

L'an dernier le mois de septembre a été exécrable, ainsi qu'octobre et novembre, alors vous comprendrez pourquoi j'aime tellement aller me ressourcer dans les Caraïbes.  Cet hiver, je ne sais pas encore si j'irai, le temps le  dira ainsi que ma condition physique.

Je vois l'hiver arriver et si je ne peux prendre des marches, l'hiver sera long. Cet été je ne me suis pas ennuyée, mes  fleurs m'occupaient beaucoup, j'avais la piscine pour nager et me sentir bien dans l'eau. L'hiver en ne pratiquant plus nos activités que nous aimions tant, ce sera très long.

L'hiver dernier je pouvais encore prendre des marches et je ne suis pas en mesure encore de dire si ça pourra se faire. Voilà pourquoi mon moral fou le camp, et le blog est au ralenti, il y a encore des gens en vacances et d'autres sont occupés à  vaquer à leurs occupations.  Margareth a des problèmes avec Over-Blog, elle est dans l'impossibilité de venir commenter les articles.  Alors vous me manquez, et j'ai hâte de vous retrouver pour discuter de pleins de sujets, parce que c'est grâce à vous que je peux traverser l'épreuve de ma vie, le cancer.

Ce soir, j'avais la larme à l'oeil facile et mon mari s'inquiétait de me voir ainsi et je lui ai dit  de ne pas s'en faire,  que c'est tout à fait normal de vivre des périodes ou le moral est moins bon et que ça fait parti du processus de la maladie.  Il est rare que je me sente ainsi, et c'est tant mieux, parce que j'ai en général un bon moral, mais il est tout à fait permis de vivre de moins bons moments et je ne veux à aucun prix que  ces moments de déprime prennent le dessus.

La douleur est beaucoup moins difficile à supporter, et je ne prends maintenant pour me soulager que le patch de Fentanyl.  Cependant, une douleur dans les côtes du côté droit me fait souffrir depuis quelques jours ainsi que l'oedème à mon pied gauche qui est intermittent.  Une petite bosse est apparue aussi à la nuque, j'en parlerai au médecin le 13 septembre.

 Des petits problèmes de santé ce sont ajoutés à ma baisse de moral.  J'ai tout de même vécu plusieurs mois difficiles avec les problèmes qui sont survenus avec mon médecin de famille et j'ai accumulé pendant plusieurs semaines ce stress  qui a grugé toutes mes énergies et qui me joue des tours maintenant.  Mon amie Lucie me manque beaucoup et ça fera 2 mois déjà qu'elle est partie le 20 septembre. Alors  si on rassemble tous ces soucis, il est tout à fait n ormal que mon moral soit en moins bon état.  Depuis le temps que vous prenez part de mes articles, vous savez que je suis forte et que je passerai au travers cet épisode de nostalgie.

 Ce beau décor me manquera beaucoup et je vais m'acheter pour la saison hivernale des plantes d'intérieur qui fleurissent.

Nous avons perdu depuis le 20 juillet 2 personnes qui sont décédées du cancer.  David Servan-Schreiber. Tout le monde le connaissait et plusieurs en parlait. Les gens avaient tous un livre de ce Monsieur. Il était un exemple à suivre et notre amie Lucie le citait en exemple pour qu'on garde courage dans la maladie tout comme elle a toujours su le faire.

C'est triste de perdre des gens, mais le cancer a eu le dernier mot encore une fois.

Notre amie Lucie s'est battue jusqu'à la fin, son désir de vivre n'a pas pu lui permettre de rester en vie, la maladie a eu raison d'elle et de tous ses rêves. La seule consolation c'est qu'elle ne souffre plus. Mais elle me manque tellement.

David Servan-Schreiber n'est plus.

David s’est éteint dimanche 24 juillet. Il a succombé à une récidive d’un cancer du cerveau, contre lequel il se battait depuis 19 ans.

Après des études de médecine en France, David part s’installer à Pittsburg aux Etats-Unis où il mène des recherches en neurosciences cognitives. C’est au cours de ces recherches, à 31 ans,  qu’il découvre qu’il est atteint d’une tumeur au cerveau. Il ne s’est alors pas contenté du protocole de soins très performants de la médecine conventionnelle, mais il s’est également intéressé aux effets des médecines douces complémentaires.

Défenseur des mécanismes d'auto guérison présents dans le cerveau humain, il publie de retour en France en 2003 son livre « Guérir » qui deviendra un véritable best-seller international. Dans ce livre, David propose des méthodes faisant appel au corps pour comprendre et traiter la dépression et la souffrance mentale. Il fait également connaître la technique de l’EMDR, qui fait appel à des mouvements oculaires.

En 2007, David publie « Anticancer ». Il y dévoile sa propre expérience du cancer, mais surtout ses découvertes scientifiques. L’exercice physique, l’alimentation, la lutte contre le stress et la méditation, qui sont les fondamentaux de la méthode anticancer, permettent de renforcer les défenses naturelles pour favoriser et compléter les traitements traditionnels.

Avant de nous quitter, il a tenu à écrire son dernier livre, « On peut se dire au revoir plusieurs fois », pour s’assurer que sa rechute n’entamera pas la crédibilité de la méthode anticancer. Encore une fois ce livre connaît un fort succès auprès du grand public.

David n’a eu de cesse de prodiguer ses conseils pour aider chacun à rester en bonne santé ou à lutter contre la maladie. Il a ouvert des portes sur une nouvelle façon de vivre sa vie ou sa maladie. 

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J'ai fait des recherches sur la compréhension et j'annexerai un lien très intéressant.

• La compréhension créatrice se développent lentement et progressivement avec l'auto-observation et la méditation profonde quotidienne.

Regardant les choses sous cet angle, nous pouvons vérifier par nous-mêmes combien sont utiles les diverses circonstances de la vie, quand en vérité nous les utilisons comme un miroir pour nous découvrir nous-mêmes. Nous ne sommes pas du tout en train d’affirmer que les drames, comédies et tragédies de la vie quotidienne sont toujours beaux et parfaits, une telle affirmation serait ridicule.

Cependant, si absurdes que soient les diverses situations de l’existence, elles s’avèrent merveilleuses comme gymnase psychologique.

Le travail relatif à la dissolution des divers éléments (les éléments inhumains, les passions animales, les agrégats psychiques, le Moi pluralié du subconscient nde) qui constituent le Moi-même est affreusement difficile.

Dans n’importe quelle scène de jalousie passionnelle entrent en jeu des egos de luxure, de colère, d’amour propre, de jalousie, etc., qui devront ultérieurement être jugés chacun séparément et de manière analytique afin de les comprendre intégralement dans le dessein évident de les désintégrer totalement.



http://www.rfi.fr/lffr/articles/075/article_613.asp

Pour comprendre les gens ou une situation ou un comportement, il est nécessaire d'être à l'écoute d'autrui. On ne peut comprendre une personne qui explique une situation difficile à vivre, si nous ne sommes pas à l'écoute. L'important est de bien écouter pour comprendre. Ne pas le faire, est un manque total de respect. Il y a différents exemples de compréhension:



Si un enfant n'obtient pas de bonnes notes à l'école, il faudra que ses parents et ses professeurs se réunissent afin de comprendre le pourquoi de ces mauvaises notes. Ils doivent chercher quelle est la cause de ces mauvaises notes. Il ne sert rien de crier, il faut discuter et regarder ensemble les facteurs qui ont pu déclencher ces mauvais résultats. Par la suite lorsque tout aura été dit, les parents seront en mesure de comprendre et de faire en sorte d'aider leur enfant. Il y a toujours un problème déclencheur, il suffit de le trouver.



Si je suis malade, et que mon conjoint décide de m'abandonner parce que la maladie lui fait peur, c'est qu'il ne comprend pas tout le processus de la maladie de sa conjointe. Il ne veut pas chercher à comprendre, il prend la fuite parce qu'il a peur de tout ce qu'englobera cette maladie. La conjointe malade n'a pas toujours la force d'expliquer, et elle se sent totalement paralysée par le rejet de son conjoint.

Je connais des personnes qui ont été abandonnées par leur conjoint parce qu'elles avaient un cancer et je trouve cette attitude tellement lâche.  Il ne faut pas aimer cette personne pour agir ainsi et prendre la fuite.

Il est important de parler, d'expliquer qu'elle a besoin d'être comprise, soutenue et aimée. Le conjoint quant à lui a du chemin à faire, se sauver ne lui apportera que remords et il en paiera le prix toute sa vie. Une maladie grave ne veut pas dire nécessairement la mort, alors comprenez que votre partenaire a besoin de vous, que vous compreniez ces moments de grande fatigue, son anxiété, son insomnie, sa perte d'appétit etc...Elle n'a pas un chemin facile à suivre et seule, je ne suis pas certaine qu'elle pourra être aussi forte. Par contre, bien entourée avec surtout beaucoup d'amour et de compréhension, nous passons au travers des plus dures épreuves de notre vie, mais il faut y mettre du sien.  Que le couple fasse chacun son bout de chemin.  Rien ne se fait tout seul.

Se parler et se comprendre est l'étape primordiale pour passer au travers des pires épreuves. Un couple uni peut être détruit par la maladie, car il y a un grand manque de compréhension. Et dites-vous ceci, que ce soit la conjointe ou le conjoint qui soient malades, entrez-vous bien ça dans le ciboulot:  On n'abandonne pas l'être aimé sous prétexte qu'il soit malade.

L'amour est toujours présent, et c'est la peur de voir l'être aimé dépérir et ne pas être bien pendant plusieurs mois qui fait fuir souvent. L'homme ne reconnait plus la femme qu'il aimait, son physique a changé et il ne la trouve plus aussi désirable.  De grâce, réveillez-vous et apprenez à comprendre ce qui se passe plutôt que de fuir. Au jour de la guérison, vous serez fiers d'avoir accompagné dans l'amour et la compréhension l'être aimé et malade.

Il y a tant de sujet sur la compréhension, nous pourrions en parler longuement, mais je crois bien que cet article vous donnera un bon point de repère pour vous motiver à comprendre. 

Trop de gens sont inconscients et ne prennent pas la peine de tenter de comprendre et discuter et pourtant c'est si simple. Il y a toutes sortes de cas d'incompréhension, et parfois il ne faut pas aller loin pour le réaliser. Les gens sont tellement dans leurs belles petites bulles qu'il ne faut pas crever, surtout ne pas les déranger, ils n'en n'ont rien à faire de la compréhension pour un ami, une soeur, un parent lorsque ceux-ci en auraient besoin plus que jamais.



Si tout le monde pouvait se comprendre, tout fonctionnerait à merveille, et ce n'est pas tout le monde malheureusement qui est doté de cette belle qualité et qui est en mesure de comprendre et de faire ce cadeau à des personnes qui en ont véritablement besoin. Nous ne changerons pas ces personnes égoïstes.



Comme mot de la fin, il faut savoir pardonner et comprendre. L'un ne va pas sans l'autre!

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