Mon moral ne va plus

Il y a 30 ans, j'ai mis au monde une belle petite fille de 8 lbs 1 1/4 once. Elle a été un bébé facile, nous n'avons jamais connu de problèmes. Sa santé était parfaite, son adolescence ne nous a pas causé de souci. Un enfant que tout le monde voudrait avoir.

Au fil des années son attitude a changé envers moi, elle est devenue distante, et maintenant elle est carrément absente. Incompatibilité de caractère selon ses dires.

Nous avons fait un voyage ensemble dernièrement, voyage offert par ma fille pour m'amener me reposer au soleil après tout ce que le cancer m'a fait vivre depuis janvier 2009.

Un voyage troublant et triste, ma fille me fuyait, je la dérangeais, je lui tapais sur les nerfs. Ce voyage nous a éloignées davantage et nous ne nous verrons pas à Noël, elle me précise que ce Noël sera le plus heureux pour elle depuis plusieurs années, et elle veut le vivre avec son copain mais nous ne faisons pas partis de ce Noël. Nous aurions fêté notre premier Noël avec son nouveau copain ainsi qu'avec notre fille.

J'essaie de comprendre pourquoi nous en sommes arrivées là car bien avant qu'elle devienne une femme, elle était proche de moi. Le mystère n'a jamais été percé à savoir pourquoi elle me fuit.

Depuis mon cancer elle n'a pas été présente dans ma vie, je l'ai vu 3 fois tout au plus depuis février 2009, elle ne faisait que passer 15 minutes et elle repartait.

Je ne sais plus comment réagir face à tout cela, dois-je la laisser réfléchir, dois-je la supplier de me revenir,de la chasser de mes pensées pour ne plus souffrir,  je ne peux forcer ma fille à m'aimer.

Lors de mes 2 chirurgies en février 2009, elle ne s'est pas présentée à l'hôpital pour me rendre visite. Elle est venue quelques semaines plus tard pour donner la chance à son père qui s'occupait de moi à temps plein de se reposer. Il était épuisé et il lui a demandé de venir s'occuper de moi pendant le weed-end. Est-elle venue pour aider son père ou pour aussi profiter de sa mère?

Elle dit m'aimer, mais je trouve qu'elle a une façon bizarre de le démontrer en étant dure avec moi. Elle n'a aucune compassion dans ce que je vis et dieu sait que nous avons tellement besoin des nôtres pendant cette dure épreuve.

Je ne demande pas sa pitié, mais simplement des témoignages d'amour, chose qu'elle ne fait jamais. J'aurais le goût de la prendre dans mes bras, de la sentir tout contre moi et qu'elle me témoigne son amour, de pleurer ensemble mon cancer. C'est primordial de se sentir aimée et soutenue pendant un cancer, et je suis présentement dans une forme moyenne et elle devrait en profiter avant que mon état finisse par se dégrader.

Je ne peux comprendre la dureté qu'elle a dans son coeur. Elle m'a fait beaucoup de peine dernièrement et j'ai beaucoup de rancune face à tout cela. Elle m'a offert ce voyage de bon coeur ça j'en suis certaine, mais comme elle le disait bien, ne pense pas que ce voyage fera en sorte de nous rapprocher car nous ne serons jamais proche. Très difficile pour un coeur de mère entendre ses paroles sortir de la bouche de son enfant.

J'ai beaucoup hésité avant de partir, j'appréhendais justement ses paroles blessantes et c'est arrivé plus d'une fois au courant de cette semaine à Cuba.

Non besoin de vous dire que je suis revenue à plat de ce voyage, je pensais revenir toute énergisée, et c'est le contraire qui s'est produit. Depuis le 4 octobre 2009 jour du départ pour Cuba je n'ai plus de moral, je n'ai plus le goût de me battre pour vivre. Je sais bien qu'on se bat pour nous avant tout, mais ma fille faisait partie de mes priorités dans mon combat. Maintenant si je décide de me battre à nouveau, ma fille ne fera plus partie de mon objectif de me battre pour elle. Elle est toujours importante pour moi, mais avoir une fille si distante et froide ne m'aide pas à garder le moral.

Mon coeur de mère est déchiré, et moi seule semble le comprendre. Ma fille reste toujours froide. Elle a toujours su me blesser et cette fois-ci elle a bien réussi.

Depuis mon cancer je suis plus émotive et l'attitude de ma fille me glace les veines, je ne peux concevoir que j'ai mis au monde une si adorable petite fille pour qu'elle devienne plus tard un monstre d'égoïsme envers moi.

Nous savons toutes que pendant le combat d'un cancer nous avons besoin de paix, de tranquillité et d'amour. L'angoisse et le chagrin que me fait vivre ma fille me rende malade émotivement.

Je ne sais pas ce qu'il adviendra de tout cela, j'ai un faible espoir qu'elle me revienne car elle m'a bien précisé que je ne suis pas la mère dont elle a rêvé et que jamais nous ne serons proches. Très très difficile à encaisser. On ne choisi pas ses parents, et dieu lui a donné 2 parents qui l'aime mais sa mère n'est pas la mère qu'elle espérait. Existe t'il des mères parfaites sur cette terre?

Elle a réussi à rendre son père et sa mère malheureux depuis ce voyage, et Noël est à nos portes et elle ne semble même pas concevoir que c'est une fête familiale, qu'il est temps de mettre une croix sur toute cette guerre et enfin de faire la paix. Nous n'avons pas parlé au téléphone depuis notre voyage, elle m'a écrit pour m'exprimer ses impressions sur le voyage et elle attend que je lui téléphone.

J'ai toujours plié auparavant pour faire les premiers pas et dans la situation présente j'ai décidé que je ne plierais pas, je lui ai répondu par courriel et je lui ai exprimé ma tristesse ainsi que ma colère face à tout ça. Elle a dépassé la limite permise du respect envers moi et c'est inacceptable. Je lui ai écrit aussi des choses que je ressentais et qui l'ont sûrement fait réagir, mais je ne pouvais rester avec tout ce poids sur mon coeur.

J'espère que je retrouverai le moral pour continuer à me battre comme je le faisais auparavant.

Je vous souhaites de Joyeuses Fêtes remplies d'amour plus que chez moi, l'entourage de nos proches et leur amour sont une grosse partie de notre guérison.
 

Comments

[nallie]

france
choisis de te battre pour toi
et mettre toutes choses négatives derriere toi
ton moral est en baisse il ne faut pas car tu as besoin de toutes tes forces pour ce combat
j'espere que ta fille entendra raison mais je pense qu'elle ne mesure pas la gravité de cette maladie
ce n'est pas un ruhme!
j'espere de tout coeur que vous allez vous retrouver
bisous nallie

[bfrance]

Non ce n'est pas juste un rhume, hélas.

Je te remercie de te soucier de moi ma belle nallie, nous nous comprenons, nous vivons la même saleté de maladie et qui de mieux que nous peut comprendre.

Bisous et fais attention à toi.
France