La tristesse

Comme je vous l'ai toujours dit, ce blog me permet d'écrire ce qui me touche, ce que je vis et je vous fait part de mes émotions les plus profondes.

Ce que je publie je le fais afin de vous informer sur le cancer du sein par ma propre expérience. Je ne suis pas médecin, mais avec l'expérience de mon cancer que je vis depuis bientôt un an, je peux vous en parler et échanger avec vous et ça me fait du bien.

Aujourd'hui j'ai envie de vous parler de la tristesse lorsque l'on se bat contre notre pire ennemi, le cancer et que nos enfants sont absents dans ce dur combat.

Avez-vous été bien supportée depuis l'annonce de votre cancer?

Avez-vous ressenti que l'on se préoccupait de vous, de votre moral, de votre état général?

Comment ont réagit vos conjoints et vos enfants?

Pour ma part mon conjoint a réagit avec beaucoup d'émotions, il a toujours été et est toujours présent dans cette bataille sans fin.

Pour ce qui est de ma fille, je dois vous expliquer qu'elle n'est pas proche de moi, elle m'a même dit de vive voix que je ne suis pas la mère dont elle rêvait et que jamais elle et moi nous serons proches.

Laissez-moi vous dire que ça fait très mal de recevoir de telles paroles. Je sais qu'elle ne sera pas heureuse de lire ceci, mais je ne garde plus rien en dedans pour stresser davantage, il faut que j'évacue. Le stress tue et je ne veux pas mourir tout de suite.

Si je n'avais pas mon mari, ma mère et ma soeur ainsi que quelques amis(es) je me sentirais très seule. Ma fille n'est pas présente dans ce combat et cela me fait très mal.

Est-ce qu'un enfant qui ne ressent pas trop d'affinité avec sa mère peut se rapprocher lorsqu'elle apprend qu'elle a un cancer?

Pour ce qui est de ma fille, je n'ai vu aucune différence et je dirais même qu'elle se protège en prenant une attitude dure et de la distance.

Elle se dit heureuse dans sa vie, mais comment peut-elle être heureuse en sachant que sa mère a un cancer qui ne guérira pas? Un enfant peut-il être si froid et si dur?

Je dis enfant, mais ma fille est une belle femme de 30 ans, supposément mature et qui serait sensée être près de moi le plus possible.

Personnellement, lorsque j'ai appris que mon père avait un cancer du poumon incurable, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, et je suis allée le visiter à l'hôpital. Par la suite il a été transféré dans un grand hôpital de montréal et il était aux soins intensifs. Je m'y suis rendue avec mon mari et lorsque le temps est venu d'entrer dans la chambre je n'ai pas pu m'approcher de lui en le voyant connecté à la machine qui le maintenait en vie. Cela me faisait trop mal. Mon père m'adorait et je sais que malgré le fait que je ne suis pas allée près de lui lorsqu'on a décidé de le débrancher, il sait que je l'aime et que je l'aimerai toujours.

Ma fille a assisté à son débranchement, elle y tenait et elle voulait que je sois là aussi, mais c'était au dessus de mes forces. Je savais que mon père avait peur de la mort et que ça soit nous, ma mère, ma soeur et moi qui avons décidé de le débrancher car il n'y avait plus aucune issue, je demeure profondément affectée. J'aurais préféré qu'il survive, et de tout mon coeur j'aurais voulu ne jamais avoir à prendre une décision aussi cruelle, c'est-à-dire, accepter le débranchement.

Aujourd'hui je m'explique mal que ma fille soit si distante vis-à-vis de moi, et j'espère qu'elle n'attendra pas qu'il soit trop tard pour me témoigner qu'elle fait partie de ma vie et qu'elle sera toujours là. Elle ne voit même pas à quel point je suis positive, mon entourage le remarque mais elle, n'est tellement pas présente dans ma vie comment aurait t'elle pu le voir. Si elle l'a remarquée, elle ne me l'a jamais témoignée. C'est difficile de ne jamais recevoir de réconfort de l'enfant que tu as porté, qui est ta chair et ton sang.

En plus de se battre contre le cancer, je dois assumer que ma fille ne se rapprochera jamais de moi, je l'ai compris aujourd'hui. Noël approche et on ne la verra pas. Je continuerai de ma battre comme je le fais à présent, je ne peux la forcer à agir contre son coeur.


Lorsque je vais une fois par mois recevoir mon traitement pour mes os, assise dans ce fauteuil impersonnel, branchée pendant 3 heures à une machine qui m'injecte ce médicament, je me sens seule, et de voir que d'autres femmes sont accompagnées de leurs enfants, me fait doublement me sentir triste.

Chaque fois que je me rend au centre d'oncologie, je réalise que je n'ai pas le choix d'être branchée à cette machine qui me donne un traitement palliatif pour éliminer la douleur, que sans ce cancer je n'aurais pas à m'y rendre tous les mois. Ce cathéter implanté sous ma peau je ne l'ai pas juste pour quelques mois, je l'aurai pour le reste de ma vie car je devrai recevoir tant que je vivrai ce traitement pour mes os afin d'éviter les fractures. Comment oublier que j'ai le cancer? Comment ne pas réaliser en me voyant dans le miroir que je n'ai qu'un seul sein maintenant.

J'ai besoin d'être entourée d'amour, c'est un besoin vital dans le processus de traitement et de guérison pour ceux qui ont la chance de s'en sortir.

J'espère que vous ne vivez pas une situation similaire à la mienne, c'est très difficile et si vous la vivez croyez-moi je suis de tout coeur avec vous. Cette douleur me tue à petit feu.

Comments

[nallie]

c here france
que de tristesse dans ce message
bien sur que le mieux pour toi c'est d'etre entouré d'amour
moi aussi je n'aime plus me regarder dans la glace
je me trouve viellit et ce cancer n' a pas laissé que des cicatrices sur ma peau
mes filles sont petites mais je sais qu'elles ont eu du chagrin de voir leur maman malade
pour ma part j'aurai aimé partir loin pendant ces cures pour que personnes ne me voit
je comprend ta tristesse car tu aimerais que ta fille vienne t'acommpagner
pourquoi ne pas lui demander?
peut etre qu'elle accepterait
moi j'y allais seule c'etait mon choix le traitement passait pendant 1h30 j'avais besoin de cette solitude car le reste du temps je n'etais pas seule
je souhaite de tout coeur que vous vous rapprochiez
j'espere qu'elle lira ton message et t'appellera pour mettre vos querelles derriere vous
prend soin de toi ,bisous
la vie avant tout
nallie

[bfrance]

Merci de ton petit mot Nallie. Je passe un mauvais moment, le temps des fêtes ne m'aide pas j'ai toujours depuis quelques années trouver ça triste.

Ça ira mieux en janvier.

Bisous
France