Ma peur de mourir

28.06.2009

Ce soir, après un souper délicieux en compagnie de mon conjoint, je suis allée m'installer sur la terrasse et j'ai admiré le paysage qui m'entoure. Mes fleurs dans ma cour, les oiseaux mouches qui viennent déguster le nectar que je leur prépare avec amour, sont des choses simples de la vie et me font un bien énorme. Des choses si simples auxquelles je me suis toujours arrêtée et aujourd'hui en vivant un cancer, je m'y arrête encore davantage.

Avez-vous peur de mourir? J'ai toujours eu peur de la mort et je me souviens que toute petite, j'avais une peur énorme que ma maman décède et je lui disais, reste près de moi jusqu'à ce que je sois une femme, une épouse et une mère. La mort m'a toujours fait peur. On vient au monde seul et on meurt seul.

Je me suis toujours dit que si un jour je vivais un cancer, je ne passerais pas au travers, que je ne serais pas assez forte pour me battre. Je me rends compte que la force de vivre m'habite. Quelle erreur de penser qu'en vivant un cancer tout s'arrête, je veux vivre et malgré les moments de désespoir face à cette maladie, je sais que je vais me battre jusqu'à ce que Dieu me le permette.

Assise sur ma terrasse, je regardais le ciel et je parlais à mon papa qui est décédé en 1999 et je lui demandais de m'aider et de demander à Dieu de me laisser le temps de vivre encore longtemps pour avoir le bonheur de connaître les joies d'être grand-maman. Toi mon papa qui m'a adorée, je te demande de m'aider à vivre pour ma fille, mon mari et mes futurs petits-enfants. Ne m'abandonne pas, je sais que tu m'entends et que tu feras en sorte que je puisse réaliser mes petits moments de bonheur avant que Dieu me rappelle à lui.

Toi maman qui est toujours vivante, et toi ma petite soeur qui vit un cancer du sein aussi, pourquoi aie-je tant de mal à vous parler? Peut-être la peur de vous faire du mal et que j'essaie de vous protéger en ne disant rien.

Pourquoi aie-je crée ce blog? Pour me départir de ce fardeau qui pèse lourd, pour être en mesure de m'exprimer à des étrangers, à des personnes qui vivent aussi des choses difficiles (cancer ou autres maladies) et qui peuvent me comprendre. Fort probable, et je souhaite que ce blog m’aide.

Toi ma fille, qui avec l'âge s'est éloignée de ta mère, pourquoi depuis l'annonce de mon cancer es tu aussi distante? Sais-tu combien ça me fait mal? Tu te protèges sûrement et moi je désire partager plein de moments avec toi car je ne sais pas combien de temps il me reste.

Je ne veux pas paraître défaitiste et même si le cancer du sein est enrayé, il a fallu qu'une erreur médicale se glisse et que le cancer du sein se soit répandu sur mes os. (Métastases osseuses). Ça fait très peur et j'ai peur et je ne veux pas trop penser à ce qui m'attend. Est-ce que je souffrirai beaucoup? Je n'en sais rien. Mais je pense qu'un cancer des os n'est pas sans douleur.

Tant que Dieu me permettra de vivre à la maison, ce que je demande du plus profond de mon coeur, je vivrai ici. Je ne veux pas imposer à mon mari mes souffrances et des nuits blanches à veiller sur moi. Je ne peux lui imposer cela. Je sais qu'il fera tout ce qu'il pourra pour que je vive mes derniers instants dans la douceur et l'amour. Mais puis-je lui demander de me regarder souffrir, de veiller sur moi 24h sur 24? Non c'est trop épuisant pour eux. Je demande que ma fin soit douce auprès de ceux que j'aime.

Je vous aime et je veux être avec vous le plus longtemps possible.

Moi qui avais si peur de mourir, je me surprends à envisager ma mort. Chose que je n'aurais pas faite il y a un an. Est-ce que le cancer change notre optique. Je crois que oui. Mais la vie est plus forte que tout et je me bats et je me battrai jusqu'à ce que mon corps ne puisse plus endurer la souffrance.

Vivre et profiter de la vie, voilà mon optique pour les prochaines années.